ANKH

Club A
RUNA ALGIZ

Toroldo Fan Club
MARTILLO DE THOR

Creatividad en Acción

CreATor Club 1

Para quienes buscan Acción y Diversión!

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Definimos Club como la unión de tres o más individuos para la consecución de un fin común. El club no tiene actividad económica ni requiere de personalidad jurídica, caso contrario se trataría de una asociación, que también se forma con un mínimo de tres integrantes.
Lo que diferencia un club de un grupo de amigos es que el vínculo de unión se basa en un fin concreto y por lo general busca la incorporación de nuevos miembros que lo enriquezcan, hechos que de por si le confieren estructura.
Crear un club requiere de tres elementos: tres personas que compartan lo que será el objeto del club, un nombre y un símbolo que lo identifique.

CreATor Club es un relato de ficción en el que aparecerán personajes y situaciones relacionados con el Club A, el Toroldo Fan Club y grupos de Creatividad en Acción. Muchas de las menciones que aparecerán se pueden encontrar en los libros de Antroom.
Estos clubs existen como fórmula organizativa, no como entes, explicada en respectivas páginas web, y de la que cualquier persona se puede beneficiar.
El Club A consiste en un sistema de encuentros diarios temáticos. El Toroldo Fan Club une a personas interesadas en los mensajes de Toroldo y Creatividad en Acción va dirigido a personas que quieran formar un grupo tal.
Los emblemas de estos Clubs son símbolos arcaicos y que sus participantes e interesados lucen como complementos como fórmula para reconocerse en cualquier parte. Dichos emblemas han sido escogidos por su carga simbólica ancestral.
El emblema del Club A es el Ankh, importante símbolo del antiguo Egipto. El Toroldo Fan Club se identifica con el Algiz, la runa Z y el Martillo de Thor, símbolo de la fuerza y la determinación, resulta de lo más adecuado para Creatividad en Acción.

Los negocios y personas relacionadas con ellos que aparezcan en el relato son reales y actuales al momento en que se narran y están situados, si no se indica lo contrario, en Palma de Mallorca.
Las situaciones son de ficción, aunque muchas basadas en hechos reales inconexos y todo parecido con la realidad pura coincidencia.
Ningún personaje se corresponde con ninguna persona real aunque algunas facetas si pueden ser reales e inspiradas en distintas personas reales.
En los relatos también se darán ideas, que se pretenden útiles y que se pueden llevar a la práctica o servir de inspiración para desarrollar ideas o proyectos.
No se trata de una obra docta y los datos que aparezcan pueden no ser exactos o erróneos. Se presentan las reflexiones del autor y de otras personas recogidas por él como si se tratase de una convesación informal de bar, en que cada uno dice la suya, aunque sea espera conseguir un mayor rigor y se invita al lector a una participación imaginaria aportando a estas conversaciones sus propias opiniones.
© Carons 2017

CreATor Club 1

El emprendedor de Can Perdiuota

- Ya voy preparando. Hasta ahora. Y Publicola cuelga.
Canuto le acaba de decir que van a ser tres. Que se ha agregado Jili Poleli y le ha aleccionado sobre un pequeño teatro que debe hacer.
Resulta que Jili Poleli lleva, según cuenta, varios meses de dieta rigurosa y va diciendo que según adelgaza va pareciendo más joven y se trata de seguirle el rollo.
Canuto va a sacar oportunamente el tema de la edad y haciendo un poco de cuento, ay no sé, las edades se me dan muy mal..., Publicola le dirá que le hace sobre veintitrés años. Jili Poleli tiene treinta y seis.

El sábado anterior se había encontrado de madrugada con Canuto, al que hacía tiempo que no veía, en el Tragoloco y después de este explicarle a que se dedicaba lo invitó a cenar el siguiente martes en su restaurante Can Perdiuota para ver si le daba alguna idea para animar las noches flojas de la semana.
En principio la cena, en plan fiestita privada, era para tres. Canuto iría acompañado de la que denominó su follamiga Camella de María que también podía aportar a las inquietudes del empresario.
Follamiga era un concepto nuevo para Publicola que tras una breve explicación concluyó que se trataba de lo antes se llamaba un lío, una querida y según creía en la antigüedad, concubina.

Publicola es persona inquieta y creativa, siempre cavilando como innovar y expandir. Su lema es "detenerse es morir" desde que hace años en una madrugada de vino y rosas alguien dijo "siempre hay que ir a más, sea lo que sea que uno haga o a lo que se dedique; en lo material o en lo intelectual".
Su nombre, un apodo, lo debe a su adicción a la cola. A igual que es común pasearse con una botella de agua, él pasea, cual publicidad andante, una botella de cola de dos litros. Últimamente se ha pasado a Figapacola Macho, una versión energética de figapacola que lleva epimedium y maca, que entre otras propiedades hace que la cosa se ponga tiesa cuando debe ponerse tiesa.

La noche del martes ha estado muerta, a las diez sólo había entrado en el local un medio rollo suyo para pedir una hamburguesa para llevar, por lo que ha llamado a Canuto para confirmar y decirle que ya pueden ir. En principio habían quedado a las doce pero visto el panorama pueden adelantar el encuentro.
A la media hora entra el trío por la puerta y se hacen las debidas presentaciones con falsos besos incluidos. Publicola no conocía a los otros dos concurrentes que le parecen cuando menos peculiares.
Camella de María, a pesar de no ser ya una niña, parece un chico y Jili Poleli muestra una cara ancha que parece pegada, sin cuello, directamente a un cuerpo rechoncho y como desproporcionado, como hecho con piezas de distintos cuerpos.
¿Cómo sería antes de adelgazar? se pregunta para si mismo Publicola.

El grupo se sienta en una mesa que queda apartada a la vista de la calle y les sirven unas raciones abundantes de tapas clásicas y contundentes para picar entre todos y dejan a mano unas cuantas botellas de vino ya que a Publicola no le gusta tener ir levantándose una vez sentado.
Una vez todo servido indica al personal que vayan cerrando y que se pueden ir. Prefiere que no oigan la conversación y asimismo, como para darse importancia frente a sus empleados, ha rodeado la reunión de un halo de misterio.
Jili Poleli hace saber de manera solemne que hará honor a la invitación dejando por un día de lado su dieta y Publicola va a por las dos intrigas que tiene desde la llegado del trío. Quiere saber que significan los símbolos que lucen los tres y, más importante, dilucidar el significado de la mirada que ha creído que le dirigía Camella de María en el momento de ser presentados.

Publicola es un practicante del poliamor o más específicamente, se queda colgado a primera vista de todo lo que le interesa. No es que Camella de María sea precisamente una belleza pero en este aspecto Publicola ha sido dotado por los hados de buena boca. Le produce morbo ese aspecto andrógino y más que nada el pensar que ha despertado su interés.

Arrancan a comer y como suele suceder se ponen a hablar de comida y de comidas al tiempo que los invitados intercalan alabanzas a lo que se les ha ofrecido. Jili Poleli hace honor a su palabra de haber dejado su dieta por hoy, Canuto es de poco comer, siempre con su aire de colocado y Camella de María resulta más de bebida que de comida.
Publicola se va convenciendo de que Camella de María le dirige miradas ¿o será que se ha dado cuenta que la miro? ¿habrá Canuto notado algo? si lo ha notado no parece que le importe, sigue en el limbo. Jili Poleli sí que parece que nos ha calado pero sólo parece importarle la comida y el vino.

Satisfaciendo su curiosidad, Canuto explica el por qué de los símbolos. Camella de María y Jili Poleli llevan un colgante con el Ankh y él suyo representa el Martillo de Thor y además luce un pin con la runa Algiz.
Mientras Canuto sigue explicando el significado de todo ello, Publicola toma el colgante de Camella de María y aprovecha para rozarle las tetas, casi imperceptibles, con el dorso de la mano.

- Un sistema muy práctico de darse a conocer, señala Publicola.

- Justo antes de venir aquí, dice Camella de María, estábamos en la Cervecería Didi y nos han preguntado y me ha salido un interesado en el Curso Para Elaborar Productos De Limpieza Y Hacer Negocio Desde Tu Hogar Con Mas De 500 Formulas y Grandes Márgenes De Ganancia. que doy en bares.

La velada se prolonga por varias horas haciendo toda clase de planes y según va subiendo el alcohol lo mismo sucede con la calentura de Publicola. Cuando ya han liquidado la tarta Jili Poleli, gracias Eros, con la excusa de que se tiene que levantar temprano diplomáticamente se va. Canuto al poco se queda dormido y Publicola, discretamente, empieza a ser más atrevido con las manos...

La farsa de Jili Poleli

Una sonrisa de satisfacción se le dibuja en el rostro al recordar que Publicola, una persona que no conocía de nada, le echó veintitrés años y cuando le dijo con un susurro cómplice a Canuto - cinco kilos menos y pareceré de diecinueve -
Este ejemplo nos muestra con que facilidad, en este caso con la vanidad como motor, podemos aceptar que nos hagan creer que nuestros sueños, deseos o ideas son algo más que fantasías.
Jili Poleli vive del cuento y de la farsa, a ínfima escala tanto en arte como en resultados comparando con la gloriosa saga precedente de la que destacamos sublimes figuras como Pacho, de Canales, la falsa Conda, Metias y la genialidad suprema de la Coneja cuyas aventuras superan la imaginación; gastaba a manos llenas el producto de sus fechorías y los negocios beneficiarios de su munificencia acababan convertidos en sus nuevas víctimas.
A principios del invierno Jili Poleli se quedó sin blanca y para justificar no consumir en los bares, o pedir agua, se inventó lo de la rigurosa dieta. Algo de forzada dieta también habría y así según iba contando sus enormes sacrificios, voluntarios por supuesto, su público, cómplice, no solamente aplaudía sus éxitos de adelgazamiento sino que agregó el rejuvenecimiento.
- Basta, basta de adelgazar, le soltó el dueño de un bar lleno de sus conocidos con la aquiescencia general... y el caso es que Jili Poleli estaba exactamente igual.

Su suerte parece haber cambiado con el descubrimiento de los encuentros del Club A. Los temas de esoterismo son los que mejor le encajan y así ha estrechado relaciones con Chichí Brida que a su vez le ha presentado a un montón de gente.
Extraño personaje, piensa Jili Poleli, me dijo "veo quien eres y conmigo no hace falta que te montes cuentos aunque no me importa que lo hagas si te hace sentir bien. Soy de la opinión que el mayor responsable de que le tomen el pelo es uno mismo, aunque sobre esto se podría hacer un largo debate. ¿Cómo sería el mundo si nadie, o sólo un diez por ciento, no se dejase tomar el pelo?.
Creo que podemos hacer cosas en común que nos beneficiarán, empieza por hacer este Curso de Tarot de Marsella gratis"
Estas palabras se las dijo durante un encuentro que tuvieron en Ábaco, en Apuntadores. Al recibir la invitación, y po tanto supuestamente no tener que pagar, Jili Poleli aprovecho para sugerir este local que considera muy glamuroso.

La técnica de Jili Poleli para ir por la vida en plan pudiente y engatusar consiste en mostrar con gran misterio unos pagarés que tiene que cobrar en un futuro algo lejano y que da a entender, sin especificar, que proceden de operaciones oscuras.
Lleva meses sin pagar la habitación que tiene alquilada en casa de Miss Leder y como garantía ha entregado uno de esos pagarés, por un importe muy superior a su deuda, lo que le da unos meses por delante sin tener que preocuparse en donde vivir.
En la casa, además de la pareja e hijos de Miss Leder, hay otra persona realquilada, Lin Gatete, a quien, sin éxito, Jili Poleli intento enredar y de quien recibe siempre que se tercia la generosa invitación a comer un menú, generalmente en el bar La Torre del carrer Manacor. Como ya podemos imaginar esta desprendida persona ignora que Jili Poleli está a dieta rigurosa.
Lin Gatete se gana bien la vida con la compra venta de opciones y acciones y dando clases de Cómo invertir en Bolsa y en Opciones.

Miss Leder debe su apodo a que acostumbrada ponerse en verano un pantalón corto de cuero con cintas a modo tirantes como toda indumentaria, se supone que para excitar a los soldados, principales clientes de un bar del que compartía la gerencia junto a otros dos socios, ambos también de maravillosa reputación y de hechos a la altura de Miss Leder. Jili Poleli solía comentar que le hubiese gustado hacer un análisis psicológico del soldado que se hubiese excitado con la pinta y contornos de Miss Leder.
Esta es una de las tres facetas de este ser que fascinaban a Jili Poleli.
La segunda era la virulencia con que despotricaba y del odio que parecía sentir por su media naranja matrimonial. Nunca Jili Poleli se había encontrado con un caso tan extremo. Casados que hablen bien del matrimonio son escasos pero la intensidad de Miss Leder era de un nivel inédito. Le gusta a Jili Poleli el refrán que viene al caso "el matrimonio es como el castillo asediado, los que están fuera quieren entrar y los que están dentro quieren salir".
- Tiene que ser desastroso encontrarse tan mal dentro y no poder salir, reflexionaba Jili Poleli. ¿O no se sale por por tortuosos vericuetos de la mente?.
La tercera faceta y la que consideraba más única era su forma de ligar: producir pena y compasión.
La técnica consistía en coger a uno por banda y largarle una interminable letanía de males, especialmente la pérdida de visión cuyo resultado sería la ceguera.

- Dejáme que te pueda mirar, decía con voz suplicante, ya que pronto no te podré ver; era el argumento preferido.

Sutilmente la conversación derivaba a tocar fibras vanidosas del oyente y se ofrecía a ayudarle en un programa Maximizador De Músculos, lo que le brindaba la oportunidad de tocar y palpar aquí y allá.

- Qué falta de dignidad. Qué manera de perder el tiempo, se decía Jili Poleli.

Más sorpresa se llevó, y casi no podía dar crédito, cuando supo que este era prácticamente todo el sexo de Miss Leder, que muy pocas veces iba a más.

Suele suceder que vemos la paja en el ojo ajeno y no vemos la biga en el propio.
El sexo de Jili Poleli resultaba ser muy parecido sin ser consciente de ello. Interminables conversaciones, tocamientos con excusas de masajes y otras. Siempre pretendiendo la castidad y ausencia de intención de los magreos.

Es harto frecuente que como consecuencia de represiones sexuales el deseo se enmascare y que no se identifiquen como sexo acciones sólo movidas por este interés, aunque nunca cruzando la línea que las convertirían en obvias, hecho que las barreras mentales evitan a toda costa incluso impidiendo ser reconocidas por el propio interesado.
También a los mismos motivos puede deberse que realmente sea la conquista, motivada quizás además por la vanidad, y no el resultado lo que interesa y una vez logrado este el deseo se extingue. Conocederas de este hecho, instintiva o conscientemente, muchas personas eternizan la conquista sin permitir, o no poder aceptar, su culminación.
Caso distinto es el de mentes sutiles y desinhibidas que saben encontrar placer más allá de lo puramente genital y que incluso puede prescindir por completo de este. Su desinhibición les abre anchas vías insospechadas para otros o que no se atreverían a transitar o siquiera a querer imaginar.

La virtuosidad de Chichí Brida

En el autobús rumbo a su cita esboza una sonrisa al recordar el pequeño artículo publicado en el periódico con motivo del día mundial del agua ¿qué día no es día mundial de algo? Los expertos acaban con el cuento de las aguas curativas y dicen que el agua es agua, tanto la del grifo como la de botella y que una no es mejor que otra. Un gran mito de la modernidad ha saltado por los aires y su onda expansiva será demoledora para muchos, tanto como cuando se enteren de que la política es otro cuento al igual que los viejos se vuelven infantiles. Un viejo no se vuelve infantil a menos que lo haya sido toda su vida, aunque el hecho ha sido debidamente camuflado con apariencias de firmeza e importancia. Estas máscaras caen con la edad y el infantilismo subyacente aparece entonces en todo su esplendor.
¿Es lo mismo ser idiota guapo que idiota feo? Evidentemente que no, la belleza es un manto que cubre la idiotez y según pasan los años, al esfumarse la fragancia juvenil, la idiotez aflora. El que se ve idiota a los cuarenta ya lo era a los veinte, no se trata de una idiotez sobrevenida.
Se alegra Chichí Brida de que su instinto en esto no le haya ha fallado, como en tantas otras cosas. Nunca en su vida compró botellas de agua, hecho que se ocupaba de no pregonar para no enfrentarse a la fe triunfante y evitarse el escarnio correspondiente.
Recuerda casos de infortunio de las botellas, especialmente el de Doña Croqueta que resbaló durante un transporte y una garrafa de cinco litros le fue a dar contra la muñeca dejándola para siempre lastimada sin solución.

Chichí Brida tiene a los periódicos como su única fuente de noticias, nunca sigue la actualidad por televisión o radio. El motivo es que considera al periódico el medio menos invasivo y que permite pasar de largo sobre lo que no interesa. Oír a los comentaristas y tener que analizar y dilucidar la verdad verdadera le parece un trabajo excesivo para realizarlo a diario.

La vida de Chichí Brida sufrió una transformación al conocer la revelación de Momo. Hasta este momento sus criterios se basaban en sí y no, en blanco y negro. La confianza debía ser completa, la amistad total, dulces, grasas y pastas desterradas...
La complejidad y las contradicciones no existían y así sufrió graves decepciones. La confianza resultaba traicionada, las amistades distaban de ser modélicas y hasta aprendió que el cuerpo necesita azúcares y grasas y que su maldad no era intrínseca.
El mundo se le derrumbó y pasó de ser un lugar de seguridades idílicas a un pozo de inseguras iniquidades.
Casualmente, si es que existen las casualidades, en su peor momento, un amigo le recomendó la lectura de 6969 Delenda est Imbecillitas y así en el capítulo Punctum Redemptoris halló su redención. De este capítulo destacó:

La leyenda sitúa el origen de El Punto en un suceso con tintes milagrosos.

"Encontrándose Momo en una orgía en un cuarto oscuro, su afición predilecta, oyó una voz que le decía: Punctum Redemptoris y recibió repentinamente la revelación, en el mismo momento notó que su pie estaba pisando algo y al cogerlo vió que se trataba de un rotulador, se dirigió a la pared y escribió la revelación, que todos los presentes, sin dejar la labor en que estaban ocupados, pudieron leer ya que la tinta era fluorescente.
No solamente leyeron todos lo escrito sino que pareció que habían sido poseídos por el espíritu del Punto y a partir de este momento sus vidas sufrieron una transformación"

...

Momo por su parte profundizaba en los arcanos del Punto.
Descubrió que en el pasado hubo precursores. La Trapos, cuya filosofía era "ni tan cerca que te quemes, ni tan lejos que te hieles". Sa Bruta que decía "tot entreten". La frase de origen anónimo "uno tiene que saber estar en su lugar" y la sapientísima abuela que cuando algo no resultaba decía "no debía convenir".
Y también supo que los enemigos históricos del Punto deliberadamente lo confundían con la moderación, la templanza, el conformismo, la humildad, la resignación y demás supuestas virtudes de esta índole.

Otro prodigio resultó en que Momo quedó conectado telepáticamente con los presentes en el Instante del cuarto oscuro y así los iluminó con esta frase "El Punto no es una posición, es una acción en movimiento hacia lo óptimo".

Y aquí tenéis la revelación escrita en la pared con el fortuito rotulador:

Si preparas un plato su Punto óptimo resulta de poner los ingredientes en sus justas y exactas proporciones y cocinarlo también exactamente como se debe. Tanto los ingredientes como su preparación se deben ajustar al Punto óptimo de cada persona.
Este principio es aplicable a toda acción que se lleve a cabo.
El Punto también debe de estar en su Punto.

Los absolutos, hasta un cierto Punto, desaparecieron de la vida de Chichí Brida y enfrentó el futuro con renovado optimismo.
Leyó todos los escritos de Antroom y empezó a acudir a los encuentros del Toroldo Fan Club. En uno de estos encuentros hizo amistad con Kefalo con el que hoy ha quedado. Ya lo conocía de vista de un día en el bar Michel de Gomila y en estas circunstancias:
Estaba compartiendo mesa con unos amigos y La Rubia Honrada dijo que estaba esperando a un ligue que había conocido unos días atrás en La Polilla. Lo llamativo de la historia que contó es que estando ya en su casa y en el momento en que se bajaba los pantalones exclamó ¡Qué falo! Y así quedó bautizado.

Para promover el Toroldo Fan Club, Chichí Brida empezó a organizar encuentros en locales de amigos y para amenizar hacía los juegos de preguntas del Templo 6969. Para ganarse unas perras agregó clases sobre los Secretos de la Suerte que con el tiempo se han convertido en su principal fuente de ingresos.

Puntualmente se encuentran a las 8 de la tarde en Universal de la calle Blanquerna. Han elegido este local porque a las 9 es punto de encuentro del Club A y además este día, martes, la pizza de 28 cm. está a 3.50€.
Han quedado una hora antes del encuentro para poder comer con tranquilidad y hablar de su proyecto particular. Chichí Brida le quiere proponer a Kefalo que participe en un grupo de Creatividad en Acción que quiere formar con personas que se dediquen a actividades compatibles para trabajar conjuntamente. Kefalo se dedica a reclutar negocios y afiliados para un Programa de Nueva generación de Marketing Online. Participa!.
Ambos lucen un colgante con la runa Algiz, emblema del Toroldo Fan Club, y Chichí Brida ha imprimido una hoja con el Ankh y el Martillo de Thor, emblemas del Club A y de Creatividad en Acción, para poner a la vista en su mesa y ser así identificados por los concurrentes.

Ante la curiosidad de Kefalo le explica a que se dedica:

- Hago asesoramiento y doy clases basándome en el Oráculo de la Suerte, el Método Belenos y los Secretos de la Suerte. Mi enfoque no es el que te estarás imaginando. En primer lugar explico que hay personas que creen en las mancias y en fuerzas mágicas y otras que no y que en este debate no hay que entrar sino dejar que cada uno crea lo que quiera y en todo caso señalo que es bueno lo que resulte positivo. Como ejemplo explico que si a una persona le resulta positivo rezar pues que lo haga, sin necesidad de plantearse la verdad o no de una religión.
- Mi objetivo es lograr que mis consultantes aprendan a hacerse nuevos planteamientos, que aprendan a cultivar su voluntad y a saber decidirse superando sus contradicciones ¿Quién sabe lo que quiere? ¿Quién está dispuesto a dar pasos para conseguirlo? Te sorprenderían las respuestas y actitudes cuando les enfrento a decidir que quieren realmente conseguir.
Muchos actos no responden a la realización de un deseo sino que se tratan de exorcismos para evitar algo que se ve y percibe como pecaminoso, algo que se cree no se debe hacer pero que sin embargo se hace. Esta es una vía de sufrimiento y no de solución y que muchas veces es difícil de encauzar ya que por complicados mecanismos mentales inconscientemente se busca el sufrimiento como forma de placer. El subconsciente hace pecar para disfrutar así de las mieles del arrepentimiento.
- Los temores, a la muerte, a la enfermedad, a la pobreza, a la pérdida de la juventud y al atractivo y otros, son también exorcizados con comportamientos y hábitos que pretenden remediarlos.
- Enseño por tanto a dominar los miedos de manera consciente.
Especial énfasis pongo en analizar el sistema de creencias personal que se suele basar en supuestos erróneos y que suelo resolver con esta sencilla explicación:
- Lo que es, lo que existe, lo que ha pasado, tiene una realidad independiente de la creencia. Si por ejemplo, existe vida detrás de la muerte, existirá aunque yo no lo crea. Y si no existe mi creencia no hará que exista.
- Enseño a practicar una creencia sin convicción, provisional, abierta y flexible. Necesitamos tener un sistema de creencias en el que basarnos pero estando dispuestos a seguir aprendiendo y a modificarlo cuando así nos lo dicten el entendimiento y el conocimiento.

En nada afecta a la realidad tu creencia, al igual que tampoco afectan tus lágrimas a un muerto, así como ni tu pesar, arrepentimiento o falsedad tampoco alteran el pasado.

Se han hecho las nueve y empiezan a llegar los interesados en el encuentro. Se van presentando y cada uno expone sus intereses en compartir y colaborar. Entre los llegados está Pilu Sacussa con quien ya ha hablado anteriormente Chichí Brida y que se dedica a enseñar Hechizos de Amor y además hace un peculiar test que Chichí Brida le anima a hacer en la reunión.

Test de Ignorancia de Pilu Sacussa

Los tests se hacen para evaluar los conocimientos y capacidades. Este test, al contrario, es para estimar la ignorancia y pretende ser de gran utilidad para ser consciente de los propios límites.
En este test cada uno pone las preguntas que quiere y se debe contestar dando una estimación supuesta y subjetiva en tanto porcentual al conocimiento que se tenga del objeto de la pregunta.
Ya que se trata de un auto test no tiene sentido engañarse y sí puede por tanto servir como ejercicio y técnica para evitar el auto engaño, y no sólo esto, también a descubrir lo frecuente que es.
Veamos unas preguntas y respuestas que a modo de ejemplo usa Pilu Sacussa. Pon los resultados que estimes convenientes, pero piensa bien las respuestas, en esto radica la eficacia del test.

- La última vez que tuviste un debate sobre un tema con alguien ¿qué grado de conocimiento de dicho tema crees que tenias?
Respuesta: 2°/°, 2°/°°, 50°/°°°

- Un arquitecto ¿cuánto crees que sabe del conocimiento total de arquitectura que existe en el mundo?
Respuesta: 1°/°, 1°/°°, 1°/°°°

- De tu especialidad ¿cuánto crees que te falta por aprender para saberlo todo, si es que esto es posible?
Respuesta: 70°/°, 90°/°, 99°/°

- Del dinero, que manejas cada día, sobre su valor, cómo se emite y todos sus intríngulis ¿cuánto sabes?
Respuesta: 9°/°, 1°/°°, nada

- ¿Cuánto crees que sabe la medicina del funcionamiento del cuerpo humano?
Respuesta: 5°/°, 5°/°°, 5°/°°°

- ¿Cuánto de la historia que se narra no es propaganda?
Respuesta: 60°/°, 20°/°, 1°/°°,1°/°°°

- ¿Cuánto le falta por descubrir al hombre de todo el conocimiento posible?
Respuesta: 99°/°°°°°°°°°, 99°/°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°, ∞

Estos ejemplos te muestran que es más lo que ignoras y que se ignora que lo que sabes y se sabe y con ellos también aprendes que son más importantes las preguntas que las respuestas.
Cada vez que sobre una cuestión sepas plantear la pregunta de una manera nueva habrás dado un paso de gigante en su comprensión.
Ponte como meta plantearte cada día una pregunta y darle una respuesta, además de crecer en sabiduría, fortalecerás tu voluntad. Para mayor eficacia si puedes haz este ejercicio a la misma hora. Los días en que no tengas nueva pregunta repasa las respuestas aquí planteadas o cualquieras otras de tu cosecha.

Pilu, Milu y T. de Tomona

Al sábado siguiente del evento antes narrado Kefalo va al Th2 especialmente para ver actuar a La Consentida de Mónaco de quien es gran admirador.
En el local se encuentra con Milu Perrete, a quien conoce de años. Le comenta el encuentro en el que estaba su ex Pilu Sacussa y los proyectos que tienen. Milu Perrete se interesa también en participar ya que con su ex suelen hacer juntos espectáculos y colaboran dando clases. Ya hemos visto antes que Pilu Sacussa enseña Hechizos de Amor y Milu Perrete enseña el Manual de los Maestros Hechizeros

Haremos aquí un inciso para poner al lector al corriente de la epopeya de esta ex-pareja, que a modo de metáfora podríamos comparar a un viaje por mar que empezó plácidamente, se convirtió en feroz tormenta y retornó a la placidez con la vuelta a la soltería. Un viaje vuelto fatal por el matrimonio para acabar el trayecto en el punto de partida.

Varios años duró su noviazgo durante los cuales no se separaban ni un momento, eran lo que en mallorquín se dice "cul i merda". Uno bebía la felicidad de los ojos del otro. Un arrebato de amor ejemplo y envidia del mundo.
Kefalo gracias a ellos descubrió este fenómeno que hace que las parejas se acaben pareciendo tanto que se confunden con gemelos, fenómeno llamado "pilimilización". Hecho que también se puede observar entre dueño y perro.
Y estos dos seres que parecían sólo uno decidieron ser pioneros en legalizar su situación, algo posible gracias a la nueva legislación al respecto y su consecuencia fue convertir en verdadero el refrán que dice que "el amor sin el matrimonio no está realizado y con el matrimonio está acabado".
Una vez casados se les dejó de ver juntos, cada uno iba por su lado y cuando ya convertidos en "pareja abierta", sincronizaban sus escapadas para no coincidir.
Felices tiempos en que se podía elegir a donde ir. Hoy por hoy, final de marzo, en los días de semana, que yo sepa, no hay una sola discoteca abierta en toda la isla. En sus tiempos, sólo en la zona de Gomila, llegué a contar veintiséis, abiertas 365 días al año.
La relación fue empeorando hasta el punto que salir juntos equivalía a una guerra que se desataba al poco rato de estar en la calle. La conclusión ya la hemos dado al principio.

Continúa la conversación entre nuestros protagonistas y al tiempo que Milu Perrete es puesta al corriente se esbozan planes.
T. de Tomona, que estaba con Milu Perrete y ha seguido la conversación con interés, interviene.

- Lo que deberíais hacer es crear una academia anti timos. Por experiencia propia he llegado al convencimiento de que las grandes empresas tienen un departamento de embrollos con personas expertas en desarrollar sistemas para liarte.
- Cuando quieres hacer algo que le interesa a la empresa todo se resuelve maravillosamente al momento pero cuando se trata de algo que no quieren que hagas, darte de baja, cambiar a una tarifa más baja, etc., te ponen delante un laberinto de impedimentos. Llamadas que se cortan y vuelta a empezar, en sus webs es complicadísimo encontrar como ponerte en contacto o como ejecutar lo que quieres, la terminología que han inventado para hacerte creer una cosa por otra..., y cuando crees que la cosa está resuelta... pues resulta que se han equivocado y siguen las piedras en el camino. Su objetivo es hacerte desistir y si no pueden, clavarte un clavo, cobrarte lo que no toca, con la esperanza de que harto ya no reclames. Y si heroicamente sigues adelante ya se las arreglan para que salgas perdiendo y quedes escarmentado para otra ocasión. Una guerra de desgaste perfectamente orquestada.

- Una nueva arma añadida a las técnicas de venta, de manipulación, a los trucos de marketing... Leí que en el pasado los trucos de magia que vemos en espectáculos, inverosímiles para el profano, eran usados por los sacerdotes de las religiones para embaucar y así fue hasta que el engaño ya no se pudo mantener y fue reemplazado por otros más sutiles.
El individuo se encuentra inerme frente a estas técnicas a no ser que tenga la adecuada formación. Lo fácil que es engañar lo vemos en el trile, en el que un grupo juega con la vanidad de la víctima que al detectar los burdos disimulos se cree más lista que lo que se le muestra como una manada de idiotas a los que su superior inteligencia engañará.
Hace unos días expuse estas ideas a unos amigos y Lalela, que hace voluntariado, dijo que la solución sería que las corporaciones estuviesen controladas por ONGs. Al oír esto Ladiabolicados estalló en un carcajada tan estridente y siniestra que parecía venir del mismo averno y que nos heló a todas.
La academia que propongo debería llevar mis iniciales T.T., que significaría también Te Timan, ya que he sido yo quien la ha inventado.

Esta academia de algún modo ya existe, tercia Kefalo, es el Toroldo Fan Club, cuya principal finalidad es la destrucción de la imbecilidad. En el capítulo Iluminación TOH del 6969 vemos como su protagonista se hace consciente de la tomadura de pelo omnipresente.
Como todo puede tener más de un planteamiento pienso que hay de positivo en los problemas, si no hunden a la persona. Lo que no nos destruye nos hace más fuertes y un mal menor nos evita un mal mayor y enfrentarnos a él, si somos firmes en su resolución, funciona como un entrenamiento y una especie de vacuna que nos protege de adversidades de más calado. Las personas fuertes raramente han tenido un pasado fácil.
Os invito a acudir a los Encuentros del Toroldo Fan Club que en Palma tienen lugar todos los viernes a las 23 horas en Plaça Gomila junto a la escultura.

La conversación vuelve a donde estaba al principio y se perfilan ideas y planes. T. de Tomona que se dedica a asesorar en Inversiones en Oro y Plata y en Préstamos muestra interés en participar.
Quedan en verse el siguiente lunes a las 20 horas en el encuentro del Club A en el Bar Nuredunna de la misma calle.

Coleccionista de píldoras anti tontura

Al encuentro del Club A del lunes han acudido todos los interesados en formar un grupo de Creatividad en Acción que han ido apareciendo en los capítulos anteriores y al parecer que el proyecto va por buen camino.
Entre las caras nuevas, Kefalo ha tenido una interesante charla con M. Quesili que ha acudido al encuentro principalmente con la finalidad de conocer gente interesada en compartir cenas en restaurantes. Le ha explicado que los sábados le gusta arreglarse bien e ir a cenar a un restaurante pero que por un motivo u otro no se le hace fácil encontrar quien le acompañe entre sus amistades.
No es desde luego lo más divertido ir a sentarte sólo a un restaurante pero ha sido el segundo argumento el que más ha interesado a Kefalo. M. Quesili se ha identificado como persona tonta y que en consecuencia quiere tener conversaciones con nuevas amistades por si le aportan lo que ha llamado "píldoras contra la tontura". Si a esto añadimos que ha acudido también al encuentro con el fin de reclutar alumnos para su curso de Cómo Ser El Mejor Hombre En La Cama, Kefalo no ha dudado en ofrecerse para compartir una cena.
Por sugerencia de M.Quesili quedan para el siguiente sábado en ir a cenar al Restaurante Reina Mora del carrer Sant Magí.

- Es un restaurante con una comida excelente y tiene unas mesas y sillas fuera. Así puedo invitar a compartir nuestro after dinner a un amigo de toda la vida que no va a donde no se pueda fumar.
- Este amigo, cuando joven tuve mi primer gran fracaso, fue el que me enseñó la manera práctica de combatir la tontura y el que también con su ejemplo me hizo darme cuenta de lo que era.

Kefalo iría al fin del mundo con tal de compartir velada con seres tan singulares. Nunca nadie se le había declarado como tonto de una manera seria y encima este curso peculiar. Aunque las conquistas le llueven gracias a su conocido atributo piensa que nunca está de más el aprender alguna nueva técnica de cama demoledora... y encima M.Quesili no está mal del todo, quizás se puede acabar practicando.
Quedan en encontrarse a las nueve en la Cafetería Luna Llena del carrer Comte de Barcelona para tomar un vermut m'AMA Glorioso e ir después al restaurante que está a dos pasos.

A la hora prevista y debidamente vestidos de sábado se encuentran y mientras llegan sus vermuts intercambian unas frases sobre sus respectivos atuendos, más que nada para romper el hielo aunque a ambos les encantan los modelitos, y cada uno habla un poco sobre si mismo a modo de presntación.

Entrando ya en materia Kefalo le dice.
- Según me dijiste el motivo de compartir una cena para ti es tener en primer lugar un acompañante con quien conversar y también ver si te puede aportar algún pensamiento útil. Podemos empezar con que me expliques algo que me tiene intrigado, cómo llegaste a la conclusión sobre tu supuesta tontura.

- Para enmarcar el tema, comienza M.Quesili, te tengo que hablar de Tu, que es el amigo que vendrá más tarde. Lo conocí cuando tenía veinte años y desde entonces es mi mejor amigo.
- Él nunca llama a nadie por su nombre, para no tener que recordar nombres y también para no confundirse. A mi siempre me ha llamado Tu y yo también le he llamado Tu a él. En los locales a donde solíamos ir entre semana por Gomila, antes de morir la noche, nos llamaban la pareja Tu-Tú. Somos exactamente lo contrario el uno del otro en todo, como las dos caras de una moneda. Nos une nuestra compatibilidad de carácter y el gusto por la noche y también creo el ser dos polos opuestos.
- Cuando nos conocimos yo hacía tonterías continuamente, él nunca ninguna, aunque las mías no le molestaban y si yo alguna vez me daba cuenta de haber metido la pata, me decía que tonterías hacemos todos.
- Para darte una idea. Si vamos por la calle y hay algo con que tropezar yo tropiezo, a él nunca le pasa. Cuando íbamos a comer algo, él siempre acertaba con su elección y yo fatalmente me equivocaba y me indignaba, y no quería que yo esperase a que él pidiera, me decía que yo tenía que elegir lo que quisiese, no guiarme por el gusto de otro. Mi vida es un sinfín de dramas de amores, él nunca ha tenido ninguno, drama me refiero. Y así podría seguir sin parar.
- Al principio mi vanidad me llevaba a competir con él y con los demás, lo que magnificaba mis tonterías. Como puedes imaginar él nunca ha competido con nadie.
- Así pasaron un par de años hasta que me pasó el primer gran fracaso de mi vida.

El tiempo ha transcurrido, el interés de Kefalo ha crecido con tan singular confesión, y deciden ir al restaurante.

En el restaurante les tienen reservada una coqueta mesa para dos y M. Quesili pide un plato y Kefalo, siguiendo su ejemplo, pide el mismo.
Kefalo se da cuenta que M. Quesili es de buen comer y si pide un sólo plato es por que es practicante del "casrestaurant", moda que consiste en ir al restaurante ya algo comido desde casa y así adelgazar la cuenta aunque a lo largo de la velada se hará evidente que esto último no es el caso ya que M. Quesili no para de beber.
Una vez la comida servida y después de los consabidos comentarios sobre las excelencias de su elección M. Quesili retoma su relato.
- Como te iba diciendo antes, la credulidad producto de mi tontura me llevó a ser víctima de un grave engaño que me trastornó.
- Un cliente, buen gastador, del bar en donde trabajaba me hizo una proposición indecente. Resulta que yo quería amueblar un piso y me ofreció regalarme los muebles si accedía a tener sexo con él durante una semana. Después de pensármelo y repensármelo y viendo que iba en serio e insistía accedí. A la semana, una vez cumplida mi parte del trato, fuimos a un tienda buena de muebles y escogí una buena cantidad de ellos y no baratos precisamente. Previamente el canalla me había pedido mis datos diciendo que los necesitaba para el trámite y así en la tienda ya tenían la documentación preparada y sólo tuve que firmar. Me engañó diciendo que lo que firmaba era la entrega de los muebles en mi domicilio. Ni por un momento se me ocurrió desconfiar, incluso delante del dependiente dijo que él me regalaba los muebles, además me había hecho creer que era un gran empresario. Cual no fue mi sorpresa cuando al mes me llegó el primer recibido de los muebles, que eran a pagar en "cómodas" mensualidades en cinco años. A mi pareja le había dicho que los muebles me los regalaba un tío y la verdad, por supuesto, no se la podía contar, así que me tuve que cargar el muerto y hacer mil enredos para pagar sin que se enterase. El criminal estafador no sólo no había puesto un duro sino que se llevó además una sustanciosa comisión a mi costa. El resultado de la odisesa para mi fue cargarme con una gran deuda y perder mi virginidad anal... y menos mal que una amiga me presto una crema after anal buenísima.

- Me parece una experiencia espantosa, comenta Kefalo. Si me hubiese pasado algo parecido no puedo imaginar como hubiese reaccionado.

- Yo me hundí, me sentía idiota de remate y me puse a leer libros de auto ayuda, quería superar mi imbecilidad.
- Venciendo mi vergüenza me quise desahogar y a las dos semanas fui a contarle la historia a la única persona a la que podía confiar algo así, Tu. Creo que no te había comentado que Tu se dedica a a asesorar sobre un Curso En Videos Como Abrir Un Restaurante , útil para emprendedores y propietarios de un restaurante. ¿Y qué te crees que me dijo? Pues que había tenido una gran suerte, que la tontería puede salir mucho más cara.
- Qué gracia, le dije, como tú no eres tonto, estas cosas no te pasan, y me largo esta perorata.

Su cena de plato único ha terminado y Kefalo propone salir a sentarse a una de las mesas de la calle y seguir bebiendo y poder fumar.
Justo en el momento en que salen se topan con dos figuras hieráticas que se fijan en el colgante con la runa Algiz que lleva Kefalo y le preguntan:
- Perdona, ¿eres del Toroldo Fan Club?
- Sí
- Permite que nos presentemos, somos también del Club, es L.A. Carima y yo soy Sire de Letal, necoro de Toroldo y me dedico a hacer Meditaciones Guiadas.
Kefalo devuelve las presentaciones e invita a los egregios nuevos conocidos a sentarse con ellos.
- Esta semana es muy especial para mi, dice Sire de Letal, ya que el Club celebra el jueves, día del amor fraterno, el día de La Marquesa, un personaje al que tengo especial devoción.
- No estoy al corriente y creo que M. Quesili tampoco, de las excelsas virtudes de este personaje ejemplar ¿nos podrías contar un poco?
- Nadie ha amado más al prójimo que La Marquesa, nunca tuvo un no para nadie, su cuerpo siempre estuvo disponible para cualquiera, en su casa nunca se negó un rincón para dormir y siempre tenía para ofrecer un plato de espaghetis y un cartón de vino, un verdadero todo incluido.
- El jueves tenemos un encuentro de celebración en XY y el sábado en La Demence. Ambos días además L.A. Carima nos desvelará los Secretos de la Aromaterapia. Por supuesto estáis invitados a acudir.

M. Quesili ha recibido una llamada y al colgar le dice a Kefalo.
- Tu no puede venir, tiene que visitar a un cliente, dice que más tarde estará por Gomila, que le llamemos si vamos.
- Que pena, no me puedo acostar tarde, he quedado temprano para ir a la playa del Mago. A nuestros amigos creo que les puede interesar oír lo que te dijo Tu que me ibas a contar.
Kefalo les explica por encima a los llegados lo que le ha estado contando M. Quesili y se muestran muy interesados en oír lo que les va a decir.

La Perorata de Tu.
- Al contrario de como tú lo ves yo pienso que está experiencia te resulta mucho más positiva que negativa. Los muebles los tenías que comprar de todas maneras, quizás si hubieses pensado que tenías que pagarlos tú los hubieses escogido más baratos, si los que has elegido de verdad te gustan, ya que se trata de algo que va a durar, es mejor esta compra aunque resulte más cara.
- El culo lo pusiste porque quisiste, nadie te obligó, de lo único que te puedes lamentar es de haberlo puesto gratis pero te puedes consolar pensando que este enredo te ha brindado una nueva experiencia, que por el trauma que parece te ha provocado no hubieses tenido sin tu codicia por medio.
- Y tu mayor beneficio es haber aprendido una lección, sin efectos irreversibles, que te hará abrir los ojos a los engaños que por supuesto pueden ser mucho peores. Saber evitar las tomaduras de pelo, de todo orden, es un aprendizaje que dura toda la vida.
- Mortificarte por tu supuesta tontura no sirve de nada, al igual que si te mortificas por ser alto o bajo o guapo o feo. Cada cual es como es y así debe aceptarse.
- Lo que si resulta práctico y útil en el caso de la tontura es evitar hacer tonterías que te resulten dañinas o decir tonterías contraproducentes y esto se puede lograr con sencillas técnicas. Nadie puede evitar hacer o decir tonterías al cien por cien aunque bastante se puede lograr al respecto.
- En primer lugar nunca te tragues nada directamente, mastícalo, rumíalo, piénsatelo dos veces o las que hagan falta y consulta y pide consejo, si lo consideras necesario, antes de tomar una decisión y ten bien presente que la vanidad puede resultar una gran enemiga.
- Conviértete en lo que yo llamo Coleccionista de Píldoras. Al igual que uno se toma una píldora contra un mal del cuerpo, una palabra o una frase puede servir de antídoto contra una mala acción o decisión. Por ejemplo, si ves que te estás dejando llevar por un impulso, te dices "no debo precipitarme". La simple palabra calma repetida en el momento necesario puede hacer milagros. Y para librarte de tu malestar por lo ocurrido te recomiendo está píldora "a lo hecho, pecho" y nunca está de más conocer técnicas para dominar la ansiedad, miedos y ataques de pánico.

Prostatic and G Point and Pleasure Massage Agency - Progplema

Al encuentro del Toroldo Fan Club han acudido una docena de personas entre ellas varias caras nuevas. Ombra comparece y contra su gusto debe esperar a que termine una esotérica ceremonia en honor de La Marquesa que preside Sire de Letal que se ha vestido de hierofante para la ocasión.
Concluidos ya todos los prolegómenos se va el trío a un lugar apartado del local para su previsto coloquio. Ombra empieza.
- La actividad que se me ha ocurrido la puede hacer prácticamente cualquiera y permite también montar una agencia que actúe de intermediaria. Ya he pensado incluso en su nombre, en inglés por supuesto ya que nada que se precie se pone hoy en día se pone un nombre en otro idioma, hasta el programa de pisos para gente que duerme en la calle tiene su nombre en inglés. Se llamaría Prostatic and G Point and Pleasure Massage Agency y que sería conocida por el acrónimo Progplema y sus practicantes por Prog. La peculiaridad del servicio consistiría en que todo se hace con aparatos, excluyendo todo contacto entre haciente y paciente. El Prog hace toda clase de masajes desde el más simple relajante al prostático masculino, del punto G femenino y penetraciones con aparatos de todo tamaño, aquí hay una selección básica con la que comenzar. El sexo y sus connotaciones quedan excluidos ya que como he dicho no hay ningún tipo de contacto entre personas, lo que permite que cualquiera pueda hacerlo ya que el factor gustar, básico en el caso del sexo, no cuenta.

- Bravo Ombra! exclama L.A. Carima y continúa. - Algún día te dedicarán monumentos y calles. Has encontrado la fórmula perfecta adaptada a nuestro tiempo para liberar el placer del cuerpo. Liberación que sólo resulta posible desligándolo de nuestro concepto de lo que es sexo. Pienso que sin ser consciente de ello has dado en el clavo al ver que es preciso que entre el Prog y su cliente no haya contacto físico y por tanto según los criterios establecidos no se considerará que exista entre ellos relación sexual ni lo que esta conlleva y requiere: atracción física, relación sentimental y obligaciones mutuas. En nuestra mentalidad el placer del cuerpo va unido al acto sexual y este a su vez con los condicionantes que he mentado. La actividad que has ideado está también desligada de fines terapéuticos y busca solamente la procura del placer a través del relajamiento o la estimulación de las zonas erógenas y una sesión puede ser muy sencilla y de lo considerado más inocente o llegar hasta grandes penetraciones.
- El consolador fue inventado como instrumento médico y aplicado por médicos para tratar una enfermedad inexistente, la histeria femenina, teniendo gran éxito, lo que nos muestra la viabilidad de tu idea ya que el verdadero placer está en que el manejo de los aparatos los haga otra persona y no uno mismo. El origen del dildo, al parecer, está en que los médicos se cansaban dando el "masaje" con la mano y como no querían renunciar a esta lucrativa, sin complicaciones y ¿placentera? vía de ingresos uno aguzó la imaginación y fabricó el penetrador mecánico. En internet se puede ver la foto del ingenio.
- Entre el Prog y su cliente se establecerá un vínculo libre de lo sentimental y de dependencias emocionales y que puede llegar a ser un verdadero afecto.
- Por nuestras mascotas y por nosotros mismos sabemos que un vinculo afectivo se desarrolla de manera natural desde el momento en que se conoce a alguien y a partir de este hecho y según afinidades adquiere una u otra dimensión sin necesidad de otros condicionantes.
- Más que una agencia pienso que el negocio debería ser una academia que enseñase a manejar adecuadamente los aparatos y a que el Prog aprendiese como llevar a su cliente a romper las barreras psicológicas, creencias erróneas y tabúes que le impiden disfrutar del placer que su cuerpo le brinda.
- No veo, Ombra, como tú que te dedicas a enseñar la Pesca con Mosca, sin darte cuenta, hayas podido creado un nuevo paradigma que rompe un falso mito: que el enamoramiento, magnificado con el nombre de amor, es la suprema, sino única, vía al auténtico afecto y al placer del cuerpo. Nuestra cultura en lugar de enseñar a manejar, poner en su lugar y comprender el enamoramiento, cuya base es la atracción física, lo idealiza y oculta que se trata de una fortísima emoción que puede resultar peligrosa, y de efectos y resultados indeseables, si no se encauza debidamente y es puesta en su Punto.
- Aquí tienes un eslogan para Progplema: Free your body! Libera tu cuerpo!

- Una explicación preciosa, dice Sire de Letal. Ya que parece que estamos de acuerdo de que se trata de una gran y viable idea, propongo quedemos un día con Mas Kara , que sabe un montón de marketing y esas cosas del comercio y la publicidad. Me habló de un bar que exhibe imaginería del régimen anterior y quedamos en que iríamos. Allí puede ser nuestro encuentro.

Servicios 2.0

Tres días después del anterior encuentro nuestros protagonistas acuden a la cita concertada en el bar Rafas de Ca'n Pastilla. Mas Kara vive cerca del local y se lo ha recomendado al grupo por sus escalopes.
L.A. Carima, un poco en broma, ha invitado a quien llama Afecta a que los acompañe ya que es furibunda enemiga del régimen anterior y espera con sorna ver su reacción cuando vea los retratos y símbolos que decoran el local. La razón principal de su presencia es sin embargo que tiene fuerte empuje para el emprendimiento y quiere empezar con algo nuevo aunque triunfa dedicándose a dar el Curso De Tai Chi Para Principiantes De Rubén Ortiz Instructor De Tai Chi Desde 1986.. El mote Afecta es debido a que es ferviente apologeta del régimen y de todo lo actual y como consecuencia considera idílico el régimen anterior del anterior, digno ancestro del régimen actual que sitúa en él sus raíces al igual como el régimen anterior situaba su estirpe en los Reyes Católicos.
Al llegar al local las expectativas de L.A. Carima se frustran, al menos por el momento, ya que Afecta no dice ni pío, ni siquiera cuando la sienta bajo una foto del Caudillo.

Sire de Letal comienza a explicar a los dos nuevos incorporados la idea de Ombra, quien va puntualizando los detalles más importantes lo mismo que hace L.A. Carima. Una vez ya todo claro, dice Mas Kara.

- La idea me parece excelente y estoy de acuerdo con L.A. Carima que el mejor enfoque es crear una academia que de cursillos y talleres. La actividad de los Progs puede ser complementada con cualquier otra. Estoy convencido que el futuro está en los servicios personales, un sector de actividad que yo llamo Servicios 2.0, que comprende tanto servicios prácticos como transmisión de conocimientos. Se trata de una fuente inagotable de trabajo y que además no genera inflación ya que no consume recursos físicos limitados.
- Como los concibo, en el terreno del aprendizaje, los Servicios 2.0 son una forma de colaboración, no el clásico maestro-alumno en que una persona que cuenta con una formación reglada enseña a otra. En este caso hablamos de un guía que estudia un curso conjuntamente con el aprendiz, le ayuda a resolver sus dudas y, lo más importante, le ayuda a ser constante.
- Dos, pienso, son los principales escollos con que se encuentra el auto-aprendizaje: la falta de constancia, ya que no resulta fácil imponerse uno mismo la necesaria disciplina y la bastante general incapacidad de informarse leyendo. Quien es capaz de leer y aprender lo que lee y respeta una disciplina rigurosa, dedicando un mínimo tiempo cada día puede aprender cualquier cosa sin necesidad de nadie. El caso es que estas cualidades son más bien excepcionales y aquí es donde entra el guía del curso que ayuda a suplirlas. El guía debe de estar interesado, yo diría que apasionado, por la temática que ayudará a aprender y debe ser disciplinado.
- En internet hay toda clase de cursos auto didácticos y también se puede recopilar la necesaria información para prácticamente cualquier asesoramiento, sólo se requiere la habilidad de saber separar la paja del grano. En su caso el guía debe adquirir el curso el que le interesa, aprenderlo y compartirlo. En nuestra academia los guías seguirían el curso de la misma manera como ellos a su vez lo harán con los demás. Les enseñaríamos además las maneras y técnicas de marketing para conseguir alumnos. Como sabéis yo enseño y asesoro en Técnicas de Marketing para Negocios y Emprendedores
- Cursos, asesoramientos y talleres se pueden dar en bares y restaurantes en días u horas de poca actividad como forma de atraer clientes y ofrecer un valor añadido. También las tiendas pueden ofrecer servicios 2.0 para redondear sus ingresos. ¿Es más útil e importante tomar un café o que mientras tomas el café puedas recibir un conocimiento que te puede resolver un problema o evitarte costosas equivocaciones o disgustos? La aplicación práctica del conocimiento, sin contar sus beneficios a nivel intelectual, puede resultar mucho más valiosa que el oro.
- El ideal, pienso, es formar grupos de seis personas incluyendo el guía de estudios. Cada alumno pagaría tres euros la hora y el guía, para su conveniencia, debería con preferencia buscar locales cercanos para evitar perder el tiempo con desplazamientos.
- Si los locales quieren ofrecer los cursos o asesoramientos gratis a sus clientes como promoción podrían pagar a los guías con P&Ts, la moneda promocional y de intercambio explicada en Gomila Viva 2034. También en este libro se explica con detalle que es y como se forma un grupo de Creatividad en Acción. Os recomiendo que lo leáis si no lo habéis hecho ya.

Nuestros protagonistas pasan a intercambiar opiniones sobre lo dicho por Mas Kara y hacen planes de futuro. La conversación dura más de una hora y como ya se acerca el anochecer, L.A. Carima propone levantar la sesión ya que dice se acerca lo que llama la hora buena para pescar calamares, momento ideal para estar en Sa Taulera... de pesca.
Ya desde el mismo momento de conocerse Afecta ha mostrado gran interés por Ombra y le propone ir a su casa y continuar hablando de su proyecto que le ha interesado enormemente; en realidad lo que Afecta desea es que Ombra le haga unas prácticas de Progplema.

Mientras en el bar el reseñado encuentro tenía lugar han procurado hablar en un tono de voz conveniente para no ser oídos por sus vecinos de mesa, todo lo contrario que ellos que hablaban en voz alta y así se han enterado de todo lo que decían y que les ha dejado perplejos. De esta conversación destacaremos:

Tres de los cinco participantes han declarado ser "love victims" de tercera clase, la más benigna, y su consecuencia más notoria es que el mundo cuenta ahora con una nueva "soltera alegre".
Uno lleva unos días sin poder ir al gimnasio, lo que le está provocando lo que podríamos llamar "nogimnasfobia".
Dos han estado explicando su flamante dieta híbrida.
Otro ha decidido, para evitar los caminos de perdición a los que le lleva el mundo, hacer durante dos meses lo que ha llamado "un suicidio social".
Y como más sobresaliente tenemos la intervención de quien se hace llamar Facol y que por lo visto se dedica a enseñar un Curso De Reparacion Smartphones Y Tablets; por su interés reproducimos sus palabras.

- Es la segunda vez que tengo problemas con una compañía telefónica y en ambas ocasiones, y con empresas distintas, estando la razón de mi parte; el ver como tratan a sus clientes me ha llevado a unas reflexiones: pasan completamente del cliente y no muestran el mínimo interés en atenderlo y conservarlo, lo que a mi juicio demuestra que en realidad al oligopolio que domina el negocio le da igual que estés en una compañía que otra y que su supuesta competencia es una ficción. Se puede comparar, como ejemplo, al caso del fútbol, en el que a la industria le da igual que seas de un equipo o de otro o que un equipo gane o pierda; o de la política, en donde tampoco importa si eres de tal o cual facción; en todos los casos lo único que les importa es que participes, que seas cliente. Lo mejor del asunto es que, a un nivel, la competitividad de la que participas es real, los partidos de fútbol son auténticos y no están amañados, las elecciones son limpias y sin fraudes, y esto es así porque el resultado no les importa, les da igual quien gane o pierda.
- El oligopolio, siendo en realidad lo mismo, les ofrece grandes ventajas frente al monopolio y una de ellas, y no la menor por cierto, consiste en canalizar y actuar de secante del descontento; que te enfadas con una compañía, te puedes ir a otra; que te defraudas de un partido, te puedes pasar a otro. Y con este espejismo de cambio te contentan.
- ¿Estás inerme frente a este manejo? Para nada, en última instancia el poder sobre ti mismo lo tienes tú y si no te dejas, nadie te lo puede quitar. Traducido esto a la práctica significa saber actuar correctamente en beneficio de tus intereses.
- En el caso de las telefónicas, ya que eres cliente cautivo y no puedes prescindir de sus servicios, la mejor opción es ser cliente de prepago. Si eres cliente de contrato te puede caer una desagradable sorpresa; a un amigo le vino una enorme factura porque sin darse cuenta se había apuntado a un servicio premium. Si como en mi caso, el error es de ellos, te harán pasar por el aro sin que tus razones les importen; si no pagas una factura equivocada, un robot te molestará cada día y si insistes en no pagar lo que no debes te pondrán en el listado de morosos, lo que significa tu muerte financiera. El absurdo de ser cliente de contrato lo comparo con el absurdo que resulta nacer para un creyente; al no nacido no le puede pasar nada, pero el hecho de nacer lo pone ante la altísima probabilidad de pasar la eternidad futura en las llamas y espantosos tormentos del infierno. ¿A quién podría esto interesar a cambio de una supuesta ventaja?
- Tampoco debes permitir nunca que tus sentimientos te hagan actuar en contra de tus intereses así como no debes dejar que un abuso que se te haya causado quede impune. Si quien va a hacer una felonía sabe que le traerá consecuencias se lo pensará dos veces y por contra dejar una cometida en la impunidad estimulará cometer otras.
- Supongamos que en un bar te hacen una pirula. Si el local no te interesa simplemente deja de ir; si te interesa este sitio y dejas de ir te estarás castigando más a ti que a ellos, en este caso lo conveniente para ti es seguir yendo aunque reduciendo al mínimo tu gasto. Si esta forma de proceder fuese común bien se guardaría el dueño del negocio de hacer lo que no debe.
- Y por último hay que saber que la mejor arma contra las tomaduras de pelo es el humor, la coña marinera, mediante la alteración de las palabras que son usadas para este fin. Como ejercicio propongo usar fala como prefijo para crear palabras convenientes; fala viene de falacia, que es un engaño malintencionado. Para el caso de la falacia de la competencia la palabra podría ser "falatencia", para un mito falaz "falamito" y para un régimen falaz "falacracia".
- Al final del régimen anterior, hasta donde llega mi memoria, diariamente aparecían chistes que lo ridiculizaban y su obsolescencia la podríamos situar cuando uno de sus principales mitos fue modificado en su última palabra que quedó en "una, grande y gorda".

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